閉鎖病棟入院記録
そもそも、何故入院することになったのか書いておく。
自分は長い間、無気力な引きこもり生活をしていた。
寝ているか、デスクトップパソコンでネットを徘徊するかの日々。
そんなある日、パソコンが壊れた。何年も使っていたから、寿命だったのだと思う。
自分の中でも何かが壊れた。
元々うつ傾向が強かったけれど、本気で死にたいとは思っていなかったのだが、この日を境に自殺することばかり考えるようになった。
まずやったのは、カミソリでのリストカット。
でも、思ったより全然切れない。これじゃ死ねないと思った。
次に思い付いたのは投身自殺。
自宅はマンションだから、やろうと思えばすぐに飛べる。
何度も窓から地上を眺める日々を送る。地面は遠い。確実に死ぬ。
しかし、怖くて実行出来なかった。
夢の中では飛べたのに。
仕方ないので、別の方法を考える。
そうだ、OD（オーバードーズ）しよう。
初めてだったが、驚くほど簡単に実行出来た。たくさんの処方薬を、するすると呑み込む。
服薬していると飲んではいけない酒も、飲んだ。
なんだか、ふわふわとしてくる。地面に足がついていない感じ。
ここから先は、ほとんど記憶がないが、自分は病院に運ばれたらしい。
大した量じゃなかったのか、胃洗浄はなかった。
また、あの浮遊感を味わいたいと思いながら数日。通院日がきた。そこで、自殺未遂をした自分は入院を告げられたのである。
そして、その日のうちに閉鎖病棟へ。
◆◆◆
主治医から入院するように言われた当日に病棟へ。
通されたのは4人部屋（大部屋）だった。
荷物検査があり、危険なものは取り上げられる。
カミソリとか爪切りとかハサミとか紐とか。ペンも取り上げられてしまった。
暇潰しに絵も描けない。
スマホも禁止になった。
親が入院手続きをしている間、ただ、ぼーっと硬いベッドの上に座り、天井を見ていた。
しばらくして、寝っ転がってみると枕も硬い。それに、このベッドは狭い。
後に夕食の時間になった。
自分で配膳する気にはなれず、ベッドの上にいると、看護師さんが食事を持ってきてくれた。
申し訳ない気持ちになる。
病院食は美味しくなくて、一日一食で過ごしていた自分には、とても量が多く感じた。半分も食べられない。
その後は、やることがないので薬の時間まで眠った。
消灯時間。
常夜灯が眩しくて眠れない。
けれど、眠剤をもらいに行く気力もない。
一睡もせず、朝を迎えた。
この時の自分は思考力が鈍っていたのか、まだ入院の辛さをよく考えられていなかった。
◆◆◆
入院2日目。相変わらず食事が喉を通らない。
この曜日は、入浴日だったようで、自分も風呂に入れられた。
風呂場の中にまで見張り（及び入浴介助）の人がいる。3人も。
最初は自分で頭を洗っていたのだが、よく洗えていなかったのか、途中から見かねたケアスタッフさんが洗ってくれた。ペットの犬にでもなったかのような気分だった。
その後は、病棟のレクリエーション（カラオケだのビンゴ大会だの）があったのだが、不参加。そういうことをする気には、とてもなれない。
布団を頭まで被り、眠る。
昼食も夕食も、ほとんど食べられなかった。
このようなことが数日続くと、栄養を摂るためのジュース（のようなもの）を飲まされることになった。
そんなもの飲みたくない。「嫌だ」と強く思う。
しかし、これを拒めば点滴になるだろうか？
回避するには、食べることが一番。
美味しくない。なにより、多い。特に米が多い。自宅ではこんなに大きな茶碗を使っていない。
自分は、次の食事を無理矢理に全て胃に詰め込んだ。押されたら、腹が破裂しそうだ。
けれど、これで妙なジュースは飲まずに済む。
しばらく、無理に完食を続けた。
すると、段々胃が大きくなってきたのか、並食が普通に食べられるように。
食事も治療、ということか。
この頃には配膳、下膳も自分で出来るようになったし、自分の意思で薬をもらうことも出来るようになっていた。
規則正しい生活が、自分のためになっている。そんな実感があった。
少しずつ元気になってきたので、読書を試みてみた。
休憩をとりながらだが、読める。
フィリップ・K・ディックの「フロリクス8から来た友人」が読めた。
好きな読書やゲームや映画鑑賞すら出来なくなっていた自分が、だ。
嬉しい。
入院して良かったのかもしれないと思った。
しかし、入院の真の辛さは、普通レベルに元気になってからやって来るものだったのだ。
それは、「時間がある」ということである。
◆◆◆
少し健康的になり、思考力がある状態で茫漠とした時間がある。そうなると、つまり、色々と考えてしまうということだ。
自身のことを考えてしまう。
悩み。反省。自己嫌悪。様々なことを考える。
暇な時間を生きるとは、そういうことだった。
死にたいと思ったが、この中に死ぬ手段は無い。
ふと、窓を見ると、そこから出られそうだと思った。ここは一階で、窓に鉄格子などはついていない。
しかし、窓を開けてみると、猫なら通れるだろうというくらいしか開かなかった。
当然だ。
涙が出てきた。とても久し振りのことだった。
泣くと、少しスッキリして、冷静さを取り戻す。
この病棟で希死念慮と闘うには、暇潰しが必須だろう。
自宅なら、ゲームをするという選択肢があるが、ここにはない。
まずは、読書に集中することにした。
あっという間に、SF小説四冊を読み終えてしまった。
暇は怖い。
時計の針の進みが遅い。ここの一分は、五分くらいあるように感じる。
塗り絵をしてみることにした。
意外と暇を潰せる。が、一枚で飽きた。
暇が襲って来る。
病棟内を散歩してみる。病室前のネームプレートを読んだり、窓から見える景色を見たりしてみる。
暇で人は殺せると思った。
もう最終手段を取るしかない。
睡眠。これしかない。
早く退院したいと思いながら、暇な時間に眠る日々。
健康的とは言えない。その上、主治医に人に慣れるまで退院出来ないというようなことを告げられてしまう。
つまり、病棟のレクリエーションに参加しなくてはならないということだった。
人ごみは苦手だ。自分は、沢山の人がいるところでは、人酔いしてしまう。
けれど、暇よりマシかもしれない。
意を決して参加してみると、やはりとても緊張してしまった。
しかし、これが出来ないと退院させてもらえない。
こんなところに後、何ヵ月いればいいのだろう？
早く家に帰りたい。その一心で、レクリエーションにほぼ毎回参加した。
レクリエーションは、一日一回しかないので、相変わらず暇な時間は多い。
いよいよ、共用テレビや本棚があるホールに出るしかない。
ホールには、当然人が多い。
しかし、レクリエーションで少しは慣れてきた。
ホールで、ファッション雑誌や漫画雑誌を読んで過ごすことにした。
人々のざわめきや足音などが気になったが、吐き気がするほどではなくなっている。
確実に良くなっている。そう思った。
ホールに普通に行けるようになった頃、ある人に話しかけられた。
仮に、Aさんとする。
今までは、話しかけられてもロクな返事も出来ずにいて、大層落ち込んだのだが、Aさんとは趣味が同じで話が弾んだ。
人と話せば、時間が潰せる。
私はAさんに感謝した。
それからしばらく経ち、病室の移動（いつも突然だ）があり、なんと、Aさんと同室になったのである。
やはり、暇ではあった。
Aさんと話しても、トランプをしてみても、暇な時間はなかなか消えてくれない。
しかし、「暇だね」とか「早く出所したいね」とか言い合える存在がいることは、とてもありがたかった。
人の手も借りながら暇を潰して、病棟内でなんとか生きていくと、退院の日が決まった。
刑期が終わる。自殺未遂の罪で入れられた、ここから出られる。
Aさんも喜んでくれた。嬉しい。
そうして、懲役二ヶ月半を終えたのである。
閉鎖病棟は、暇をたっぷり味わわせて、社会に出た方がマシという意識にさせるための施設だったのではないかと思うくらいに時間の流れが遅かった。
もう二度と、入りたくない。
自殺なんてしようとするのではなかった、と思うようになった。
これからは、少しずつ社会に出られるように訓練を重ねていく予定である。
挫けそうになったら、閉鎖病棟のように茫漠とした時間があるよりマシであることを思い出そうと考えている。
ドラマ「恋せぬふたり」を全話見た
恋ふた、全部見ました。
アセク当事者だし、高橋一生好きだから、まあ見てみるか。って感じで。
で、まあ
問題点が色々あるドラマだったのですが。それは、すでに語られているので、私はあまり言及しない。
まず、なんて言うか、アロマ・アセクのドラマである意義とは？ って話なんだけれども。私は、まず、アロマ・アセクという存在を認知してほしいワケ。だから、NHKでこのドラマを流してくれたことは良いことだな、と思う。
でも、このドラマ、アロマ・アセクの「性被害あるある」みたいなところがあって。見ていてお辛い当事者もいるだろうし、そうでなくても不快になる人はいるだろうな、と。恋愛・性愛至上主義描写が、めちゃくちゃあります。
私は、「あーそれ、されたされた」って感じで見られたけれど。無理に見ることはないです。
ここからは、私によるフィクション百合消費のターンです。
千鶴→咲子、切なくてよい。精神リョナラーが何か言ってるよ。聞き流せ。
いや、でも友達のままでは……いられんのか……？ とも思った。
千鶴の恋の描写少な過ぎるよ！ でも、恋ふたは百合作品じゃないしな。でも、だからって、そんな描写で済ますなよ！ って気持ちもある。
百合消費終わり。
ラスト、高橋さんのデッケェ家もらえて良かったね、で終わるんかい。なんなら、新しい家族のカタチでもないし。
「私の幸せを決めるのは、私だけ」ってモノローグあったけど、あなたの幸せを決めたのはライターか何かよ。ってなっちゃった。
恋ふたは、かなりフィクションでした。
以上。
もっと、アロマ・アセク作品流そうぜ。
ユリイカ「女オタクの現在ー推しとわたし」を読了
2022年3月19日
いや～ようやく読み終わった！ 読み応えが凄かった。
「＜私＞の性的主体性 腐女子と夢女子」で、「ゆめこうさつぶ！」からの引用があって、「えーっ！？」ってなった。なりました。だって、アレ“思想”じゃん。
もう
言われてることなので、私は多くは語らないが。
こるもの先生が好きなので、先生が書いたところの話をします。さらまんどらの続刊、待ってます。
夢女(女審神者)への迫害、私は直接は観測していないが、それはまあ酷かったと聞き及ぶ。
最近もあったんだけれども、なんかもう、ヘテロ恋愛下げやめろ、の一言で終わる。終わりです。
私は、BL愛好家だが、差別主義者には異を唱え続けるつもりだ。
そもそも、私は「女オタク」ではないんだよな。Xジェンダー(不定性)なんで。みたいな気持ちもある。けれど、ミソジニストによる女オタク下げには、やっぱりムカつく。
私は、BL愛好家で、夢創作者である。対立煽りとかマジ勘弁。
【雑記】視聴した映画について
2022年1月27日
▼Fate/Grand Order -終局特異点 冠位時間神殿ソロモン-
ヘクトールが意外と映る！
ぐだ男の礼装のリョナっぷりが最高。
▼僕のヒーローアカデミア THE MOVIE ～2人の英雄～
アメリカの八木くん！
▼The Witch/魔女
主人公の食わせ者っぷりが良かった。
続きが気になる。
▼コンジアム
廃病院好き。
なかなか怖かった。
▼ヴァイオレット・エヴァーガーデン 外伝 - 永遠と自動手記人形 -
美しい物語。
エイミーのキャラ造形が好き。
▼君の膵臓をたべたい
アニメの方。
サプライズ殺人鬼。
いや、台詞で「私たちの関係に名前は付けられない」的なこと言うのダメでは。
▼シンデレラ
アマゾンプライムのオリジナルミュージカル。
現代的な物語になっており、楽しめた。
▼モアナと伝説の海
闘うヒロインはいいぞ。
▼劇場版 SHIROBAKO
下柳くんと私は付き合っているのですが、それを継続していくことが出来るのが嬉しい。
▼劇場版「鬼滅の刃」無限列車編
お前も◯◯にならないか？ 使い勝手良過ぎる。
精神世界の描写が好き。
▼トゥルーノース
北朝鮮での過酷な日々が描かれたアニメ映画。アニメじゃなかったら、相当きつかったと思う。
▼キャッシュトラック
ガイ・リッチーで、ジェイソン・ステイサム。
私の好みからは外れるが、良い復讐映画だった。
▼IT／イット THE END “それ”が見えたら、終わり。
推し（リッチー）が死ななかった！
ベン、報われて良かったね。
【雑記】視聴した映画について
2021年7月23日
▼オリエント急行殺人事件
奇跡的にネタバレを食らわずに見られた映画。みんなグルなんかーい。
▼グランドイリュージョン 見破られたトリック
カード回しが最高だった。
▼ある少年の告白
同性愛矯正施設の話。辛い。
▼ミスミソウ
百合だ！ 最悪の田舎。
▼暗黒女子
百合からの殺意オブ殺意。素敵な会ですね（皮肉）。
▼ゾンビ・サファリパーク
ゾンビ狩り施設。まあ破綻するよね。
▼スワロウテイル
偽札で儲ける話。最後は燃やす！
▼ワイルド・スピードシリーズ
やっとスーパーコンボまで追いついた！ ジェイソン・ステイサムはいつだって最高。
▼ファンタスティック・ビーストと黒い魔法使いの誕生
魔法生物を見るの好きだなぁ。
▼ボヘミアン・ラプソディ
やっぱクイーンって最高だわ。アナザーワンバイツァダスト好き。
▼パラサイト 半地下の家族
家族詐欺団好き。はい、謎の地下室好きでーす。
▼天気の子
パラサイトと半地下浸水が被っていて笑った。ヒロインルート良かったですね。
▼ゲット・アウト
友達が助けに来てくれて良かった。
▼きみと、波にのれたら
ヘテロカップルのイチャつきで胸焼けしたい時にオススメ。
▼涼宮ハルヒの消失
消失の古泉良くない？！
▼マイケル・ジャクソン THIS IS IT
マン・イン・ザ・ミラーが好きです。
▼マイリトルゴート
実父の暴力の生け贄から、ヤギ母の生け贄に。
▼窮鼠はチーズの夢を見る
男女セックスと男男セックス！ 原作よりビターなエンディング。
▼ジグソウ：ソウ・レガシー
様々なギミックで殺しにくるの好きなんよ。
▼ヘアスプレー
渕崎さーん！ 明るい気持ちになれる良作。
▼シン・エヴァンゲリオン
大人ケンスケ、良。アスカを救ってくれ。
▼テッド2
ぬいぐるみに人権はない。ランニングしてる人にリンゴぶつけるところ最低で笑った。
▼チューリップ・フィーバー
一時の感情に身を任せるの良くないってこと？ 色使いが美しい。
▼ジョン・ウィック：パラベラム
いっぱい人が死ぬ映画は良い。寿司職人のとこで、にんじゃりばんばん流れるの何？！
▼メランコリック
何者にもなれないお前！ 一時の幸福。
▼AKIRA
とにかく、画が強いんだよな。
▼犬鳴村
怖くなかったけど、不穏エンドは好き。
▼フロム・ダスク・ティル・ドーン
前半のクライム映画からの、後半の吸血鬼退治アクション映画でラーメンライス的な仕上がりになっている。最高。
▼アラジン
実写。さすがガイ・リッチー。アニメと歌詞の訳が違うので新鮮。
▼フランケンジョーズ
マッドサイエンティスト加点！
▼ストリート・オブ・ファイヤー
音楽が、めちゃ良い。
▼ムーンライズ・キングダム
男の子と女の子の逃避行。虫ピアス良くない？
▼ゴジラ キング・オブ・モンスターズ
散々言われてるだろうけど、ゴジモス同人誌やんけ！ モナークの皆はSAN値がアレ。
▼トレインスポッティング
鬱系青春映画。ヤクをキメるシーンが沢山あって良い。
▼T2 トレインスポッティング
クソみてーな再会！
▼ピーターラビット
害獣たちと人間のガチの殺し合い。鹿は四足歩行なの何故？
▼ザ・ファブル
冒頭、「こんな粗末な銃を使っている者とは組めない」的なこと言われるんじゃないかとハラハラした。サムライソード！ 一般人は浴槽で眠らんのよ。
▼ゴースト・イン・ザ・シェル
ハリウッド版。スカーレット・ヨハンソンを眺めたい人向け。
▼メイドインアビス 深き魂の黎明
ボンドルド好きだわ（マッドサイエンティスト加点）。カートリッジにされるプルシュカ。白笛ゲット。
私というオタクとジェンダー
2020年10月29日
※赤裸々というか、明け透けというか、そんな感じです。軽度の毒親・性欲などの話を含みます。
弟への告白
私が、Xジェンダーだと自認するようになったのは、今年(2020年)のことだ。
Xジェンダーにも色々種類があるが、私は、男である時もあり、女である時もある、不定性というものである。肉体は、女だ。
そして、私は非性愛者でもある。恋愛はするが、その先に性愛はない。だが、二次元になると、話は別だ。私は、キャラクターには性欲を抱くことがある。
非性愛者のFtX。恋愛対象は全性別、つまり、パンセクシュアル。それが、私。
しかし、それを家族に言ったことはなかった。言えなかった。
父母は古い人間で、LGBTQに偏見を持っている。特に、母の方は顕著だ。ある宗教にどっぷり浸かっている母は、シスへテロ以外を異常者だと強く思っている節がある。きっと、両親には一生話さないだろうな、と思う。
けれど私には、もうひとり家族がいる。
弟である。弟はLGBTQに偏見を抱いていないし、私は弟の前だけでは素の一人称である「俺」にすることが出来た。
弟になら、言えるかもしれない。受け入れてくれるかもしれない。私は、そんな期待をした。
そして、2020年10月、この話をした数日後のことである。私は、弟に告白することにした。
私「俺、女じゃないかもしれん」
弟「へー」
私「伊達や酔狂で言ってるんじゃないよ？ 私もう(二次元の年長キャラより上の年齢)よ？ 若気の至りでもないよ？」
弟「それで？」
私「俺、Xジェンダーってやつかもしれん。Xジェンダーにも色々あるんだけど、男である時もあり、女である時もある、不定性ってやつだと思う」
弟「俺には判断出来ないから、医者に行くとかした方がいいんじゃないの？」
私「あー、ジェンダークリニックとか？ いや、でもわりとハッキリとした自認があるからなぁ。わざわざクリニックへ行かなくてもいいかなって」
弟「ふーん」
私「まあ、俺がXジェンダーだからって弟に対する何かが変わる訳じゃないけど、とにかく、俺はXジェンダーだから、よろしく」
弟「別に、姉がスライムだろうとドラゴンだろうと、関係ねぇよ」
その言葉が、私は心底嬉しかった。弟は、親族の中でも、やはり私の一番の理解者だ。
本当に嬉しかった。
弟「でもそれ、母親には絶対に言わない方がいいよ。あの人は、クソみたいな偏見がある上に、宗教上の理由でそういうの嫌ってるから」
私「俺も、そう思ってる。死んでも言わない」
弟「それがいいよ」
性別違和の始まり
私が3歳の頃のことだ。母の前で、なんとなく「俺」と言ったことがある。私は、とても怒られた。その時の記憶は、もう薄れてきているが、今でも思い返すと嫌な気分になる。
そして、時が経ち、初潮を迎えた頃。私は、いよいよ自分の女の体が嫌いになった。
私は性同一性障害なのではないか？ と真剣に悩んだ。
二次元の女キャラクターに性的なことをする夢を見ることもあれば、現実の男子に恋をすることもあった。
私の性別ってなに？
小学生の私には、分からなかった。
今なら、言える。私の性別は、流動的だ。不定性だ。
女として女を好きになったこともあるし、男として男を好きになったこともある。
終わりに
私は幸いにも、ひとりの理解者を得られたけれど、世の中には誰にも言えない人もいるのだろう。
今は、みんなスマートフォンなどの端末で、インターネットに接続出来る時代だ。
独りで抱え込まずに、ネットで相談してみるというのも手かもしれない。小学生の頃の私には、スマホがなかった。だから、孤独だと思った。でも、それは違う。LGBTQや、Xジェンダーや非性愛者について検索すると、すぐに情報が閲覧出来る。だから、自分は独りきりだと思わないでほしい。
過去の私へ、私は救いの手を差しのべられるようになった。
自己投影と感情移入の違いって？
2020年10月12日
リスペクトしている記事です。
まず、自己投影って何？ 人によって定義が違い過ぎる。
自己投射 読み方：じことうしゃ 別表記：投射
自らの内にあるが認めたくない性質や感情を、自分ではなく他の人あるいは物にあるかのように無意識に感じてしまうことを意味する語。自己投射は、自分自身や社会から要請される自分と実際の自分との間に食い違いが生まれた時に自分を守るために行われる防衛機制の一つである。類語に「自己投影」「投影」などがある。(Weblio 辞書より)
これは恐らく心理学用語だろう。
感情移入ってなに？
かんじょう‐いにゅう〔カンジヤウイニフ〕【感情移入】
自分の感情や精神を他の人や自然、芸術作品などに投射することで、それらと自分との融合を感じる意識作用。(Weblio 辞書より)
私も日常的にやっていることだ。じゃあ、オタクが悪口として言う自己投影って何？
女オタクが言う「自己投影」とは何なのかの記事を読ませていただいた。
以下、引用させていただく。
話を要約すると、つまりオタクが言ってる「自己投影」は主に3種類ある、と私は考えた。
A.共感、感情移入、同一化と似た意味の「自己投影」。多くの人がやっている。
B.同一化した特定のキャラを不自然に優遇するメアリー・スー的な「自己投影」。
C.受け（orヒロイン）に視点が置かれるという意味の「自己投影」。
なるほど。BとCは、何故か叩かれることが多い。私は、創作に貴賎なしと思っているが。
こちらの記事でも書いたことだが、私は、「自己投影は感情移入の強化版みたいなイメージ」である。
Aという登場人物がいたとして、Aに共感したりAを応援したりするのが感情移入。Aは私だ！ と思うのが自己投影というイメージだ。
「自分が気に入らない」というだけのものに対して「悪口としての自己投影」が使われているのを見ると、キレてしまう(キレるな)。
万物に自己投影出来る夢力(ゆめぢから)がございませんのね、お可哀想に。わたくしの夢力は無限大ですわよ。誰にだってなれますし、何にだってなれますわ。オホホホ。と、穏やかに生きていきたいものである。
